La sexualidad de las personas que tienen una discapacidad

Para poder abordar este tema tenemos que sacarnos algunos temores que tenemos, vamos a pedir al Espíritu Santo que nos ayude a ser claros con nuestras preguntas, que nos ayude a no tener ataduras que nos ayude también a la hora de preguntar que sea algo útil de verdad para nosotros. Abordar el tema con la delicadeza que el mismo necesita para que por otro lado también podamos hacer las preguntas que no nos animamos a hacer y se abre una puerta para tantas familias que se encuentran encerradas en esta realidad y que no saben por donde salir.

La discapacidad y el sexo despiertan muchas reacciones personales subconscientes en mucho de nosotros, la sexualidad existe en si misma, vamos a empezar a tratar el tema como debe ser. De igual forma que no hay una sexualidad específica para suegros, amigos, funcionarios, tampoco existe una sexualidad especial para las personas con discapacidad; ¿por qué decimos esto? La sexualidad existe desde el principio, el hecho de que seamos varones o mujeres se accede desde el instante de la concepción, y los genitales se desarrollan físicamente en la adolescencia, las hormonas comienzan a segregarse y nuestras necesidades sexuales se hacen mas intensas en la pubertad. Esta es una parte biológica. Así todos nacemos sexuados siendo la sexualidad un don para disfrutar, una dimensión para desarrollar independientemente de la situación geográfica económica o física.

De igual forma que es independiente el deseo los sentimientos y el miedo. La parte emocional de nuestro desarrollo sexual, depende de nuestra infancia, de la forma en que hemos sido educados para convertirnos en hombres o mujeres también de la forma en que aceptamos el sexo al que pertenecemos. La sexualidad comprende nuestros sentimientos, opiniones, opciones, así como la forma en que la utilizamos para actuar sexualmente. Nuestra sexualidad esta constituida por tantos componentes tantos que no nos podemos quedar solamente en lo sexual sino que vamos a estar hablando de sexualidad ampliando, para entender que seres sexuados somos todos y los discapacitado son seres sexuados, no asexuados, vamos entendiendo algunos conceptos para poder abordar este tema. Tantas cosas pasan por nuestra vida por esta gran casa que es nuestra Patria, tu casa y que nos ponen en alerta ante un tema que hoy no sea incomodo de hablar. Y vamos a abordar este tema de la sexualidad en este caso en hermanos con discapacidad, sabiendo de que seres sexuados somos todos. Incluidos aquellas personas que tengan alguna dificultad en algunos de sus órganos o que puedan tener un retraso mental , una capacidad cognitiva menor a la normal o alguna incapacidad física , son seres sexuados, vamos a partir por ahí. Son personas que tienen sexo y que también han sido elegidos por nuestro Señor para vivir en plenitud la sexualidad.

No estamos hablando de la genitalidad propiamente dicha, del acto sexual sino estamos hablando de la plenitud de la palabra a la cual nos referimos, la sexualidad, y sabemos que es de preocupación para todos, es esta parte de la genitalidad que a todos nos cuesta abordar pero seamos sinceros, no nos cuesta abordar solamente en este punto de la discapacidad, nos cuesta abordar como padres la sexualidad y la genitalidad de nuestros hijos, si tenés un hijo adolescente si ya es un pre-púber empezás a preguntarte como vas a hablarle de esto a tu hijo, vas a ser vos, lo vas a hacer por otro lado ¿cómo va a ser? Hablar hay que hablar porque si vos no le vas a dar la información el chico la busca por otro lado, y la va a encontrar lo que sea como sea, se va a educar de alguna forma o se va a mal educar con este tema entonces es una propuesta de Entre Nosotros la de que abordemos sin prejuicios este tema que abordemos tratando de ser muy respetuosos a la hora de preguntar a la hora de responder cuando alguien tenga para hacer una porte, sabiendo que estamos en un terreno que nos cuesta hablar, no debería ser así pero nuestra cultura ha puesto en la sexualidad una fuerte marca ya sea para exaltarla de mas y vivirla por todos lados y que el bombardeo sea muy grande o ya sea para ocultarla y que no se hable más de esto.

Tengo aquí una trabajo de una Dra. Licenciada en Psicología Juan del Valle Martínez y encontré es este articulo cosas muy interesantes:

Dice que hablar de sexualidad y discapacidad nos ubica en un terreno del prejuicio, el medio familiar, escolar social en general, ante la sexualidad de las personas con discapacidad se coloca en una posición de represión y ocultamiento; ¿por qué pasa esto? Quizás la respuesta resida en que se le antepone el rótulo estigma de discapacitados antes de que personas, pero también creo que tiene que ver con que todas nuestras generaciones han tenido mas acceso a la socialización, sexual es decir a la transmisión de valores, creencias , mitos, costumbres y prejuicios a través de la familia, de la escuela de los medios de comunicación. Que la educación sexual que tiene por intención educar desde edades muy tempranas, mediante estrategias de enseñanza apuntando a la formación y promoción de aptitudes a los valores a los conocimientos y habilidades para una sexualidad responsable, nos preocupa este tema no solamente en lo que hoy hacemos foco, sino también nuestros hijos que entre que decimos no tienen ninguna discapacidad, son personas normales y que también nos preocupa su sexualidad, su embarazo prematuro, que puede ser a partir de los 11 o 12 años, las enfermedades venéreas, la sicología ante la genitalidad temprana, el Sida, cuantas cosas nos preocupan como padres, cuanto esto nos va a preocupar sino sabemos como abordar la cuando la capacidad cognitiva es menor a la que nosotros podemos abordar en la normalidad. Para poder ayudarnos y poder entender este tema, está con nosotros la Lic. Delia Lozano por medio de la línea telefónica, sicóloga profesora de Educación especial en APADIM, a quién vamos a recibir esta mañana ¡Muy Buenos días Delia! 

Lic. Lozano: Hola buenos días! ¿Cómo están?

AT: bueno aquí nosotros tratando de ir abordando este tema, con la mayor capacidad de desinhibición, para que podamos preguntar claramente, para que podamos animarnos a sacarnos nuestros miedos que por ocultar, nos encontramos ante no saber que hacer con este tema.

Lic. Lozano: yo te escuchaba cuando hacías la introducción que la sexualidad es “una” que no existe sexualidad diferenciada en categoría de personas, desde que nacemos somos sexuados, diríamos que es un proceso que se llama de sexuación, que nos posiciona como hombres y mujeres en el mundo, según como tomemos este proceso, va a ser la posición social que vamos a tomar en este mundo. Este proceso también lo vive toda persona, lo vive la persona que tenga alguna discapacidad intelectual, una discapacidad insana, una persona que tenga todas las capacidades en estas áreas, una discapacidad en la personalidad.

Muchas veces se piensa que existe una sexualidad diferente en el discapacitado intelectual, por esta diferencia en lo cognitivo como vos lo planteas Anabell, como que para tener una sexualidad adulta y posicionarnos bien en este lugar de hombre y mujer, mucho dependerá del proceso intelectual de la persona, y este es un error socialmente compartido, porque en realidad este proceso de sexuación se debe dar de la misma manera en toda persona. Sigumund Freud plantea que en los 5 primeros años de vida el niño tiene que ir construyendo 3 diques que son los que le van a permitir manejar su sexualidad: la vergüenza, el asco y el juicio moral, que en realidad estos 3 diques suelen estar dificultados en la construcción, en la persona que tiene alguna discapacidad, pero no porque la persona no la pueda construir sino porque no le permitimos construir.

AT: esto es muy importante no le permitimos construir, ahora la pregunta sería un poco Delia ¿como no podemos frenar este proceso de sexuación?, nacido nuestro hijo con discapacidad va a abordar este proceso, el proceso se va a realizar igual, no puedo decir yo lo voy a bloquear, no vamos a hablar del tema, no vamos a estimularlo, entonces él no va a pasar por este proceso.

Lic. Lozano: el proceso se va a dar, no solamente de acuerdo a como lo relacionemos, por eso la importancia de esto es, cual es el problema de sexualidad con nuestro hijo? Tenga la incapacidad o no la tenga, el proceso de sexuación se da en el vínculo papá, mamá hijito, en el vinculo hijo en la sociedad, no es un proceso conciente voy a aceptarlo o no, en realidad este proceso empieza en el momento del nacimiento , en le lugar que le doy al cuerpo de este hijito mío, al cuerpo de este bebe, empezamos a construir desde el nacimiento dos conceptos personales muy importantes que son la intimidad y la privacidad.

Con el bebe cuando lo cambiamos, lo vestimos, al hablarle, tratando de que él vaya logrando un concepto de intimidad, saber que es lo propio que es lo ajeno, que es lo privado que es lo público, que cosas son para mostrar que cosas son para guardar, que es lo mío privado que es lo del otro. Y esto se va a dar, este concepto que es la privacidad, donde hay cosas que no hago delante del otro, hay cosas que si y ahí es donde empieza en este proceso de sexuación en una persona que pueda tener una discapacidad a distorsionarse pero no por la incapacidad de la persona sino por el manejo que se haga de esa intimidad. Muchas veces los profesionales que trabajamos con bebés los sacamos, los manipulamos, los subimos, los bajamos no favoreciendo la discriminación, esto no quiere decir que no se haga una estimulación temprana, hay que preguntarle a este niño, hay que contarle lo que le estamos por hacer, hay que ir favoreciendo este concepto de lo que es íntimo y la diferencia entre lo público y lo privado, como en cualquier niño.

Si un niñito de tres años sale a la calle en cola y con los genitales al aire, la madre, la abuela , la tía le dirán “Cochino” vení adentro, no se sale en cola a la calle!, pero muchas veces pasa que ese niño por tener una discapacidad, muchas veces se piensa que el niño no entiende, y el niño sí lo entiende igual que cualquiera.

AT: aquí quiero detenerme, ante la incapacidad o discapacidad estamos ante una problemática con una baja capacidad de interpretarlas. Que es lo que vemos en otras cosas , que nuestro niño no entiende otras cosas, estamos ante la posibilidad de abordar dos caminos:

–    el estar parado frente a esto que se esta buscando desde chiquitos ir marcando pautas claras.
–    O irme por el camino equivocado que muchas veces tomamos, esto no me lo va a entender tampoco como no entiende como quedarse quieto, no entiende como utilizar el lenguaje, sino tiene esta capacidad tampoco va a entender que no tiene que salir así.

Lic. Lozano: sobre esto que estas contando, es muchas veces lo que los mismos papas piensan, el no se queda quieto porque no entiende que se tiene que quedar quieto, hay dos formas de hacer entender el lenguaje que uno puede decodificar con las palabras y dar el significado de cada una de las palabras y otra forma es poder entender el sentido.

Un bebé de 9 meses entiende cuando su mama dice cosas enojada, quizás no entiende el mensaje pero entiende que a su mama no le gusta esto que esta haciendo. Cognitivamente no tiene la capacidad de entender a cada una de las palabras pero entiende cuando algo no le favorece que es lo que tiene que hacer para que mama esté contenta, que es lo que tiene que hacer para que no este contenta. Eso lo entiende, un bebe de nueve meses. Montón de gente que digamos seres orgánicos que no tienen desarrollo intelectual, que no tiene inteligencia, ni chicos ni grandes entienden muchas de las cosas. Muchas veces se piensa que cuando hay discapacidad intelectual no se entiende, sí se entiende, quizás no puedan reproducir lo que entienden quizás tengan dificultades para transmitirlo en palabras o para acatar lo que se dice pero la comprensión está.

Un bebé que aprende que sus genitales son privados por que la mamá lo cambia en privado, no creo que una mamá (salvo en caso de emergencia), lo cambia a su hijo en el área peatonal a la vista de todo el mundo. Porque le va enseñando que sus órganos son privados, que los genitales no se muestran y esto es exactamente igual en la capacidad intelectual que tenga, porque el sentido no es la palabra el decir – ¡No mi amor que vergüenza bonete la ropa!”, no quiere decir que el chico no vaya a hacer la etapa evolutiva normal de un niño donde ésta cosa medio exhibicionista de que le encanta salir en cola a la calle, nos pasó con todos nuestros hijos. Pero a esta conducta los adultos tratamos de hacerles entender que es íntimo, que si vemos a un niñito que se está tocando los genitales le decimos ¡no amor no te toques así delante de la gente! Queda feo! Pero muchas veces esto mismo no se lo decimos a las personas con discapacidad quizás por este prejuicio, se está tocando los genitales porque tiene una discapacidad no porque esté en una etapa evolutiva normal, donde los chicos experimentan tocarse los genitales, lo descubren como parte de su cuerpo, muchas veces somos los adultos los que detienen, los que sexuamos nuestros hijos los que los limitamos, esta capacidad de la intimidad, la privacidad que a lo mejor puede llevar un poquito mas de tiempo entender la diferencia entre público y privado es tal cual.

Pero en la institución donde yo trabajo en APADIM, tratamos con niños con un nivel intelectual moderado o sea que su nivel de comprensión , si tiene que dar una explicación lingüística del término le va a costar, pero el concepto de lo íntimo y privado lo van a lograr aquellos que formaron con el adulto lo íntimo.

Aquellos que se los toma y se los sacó no se les pregunta nada de la vida, no se los tomó como una persona que puede tomar decisiones talla de discapacitado intelectual y que es llevado y traído como un paquete vestido, desvestido bañado con 14 años de lo baña ¿Por qué se lo baña? Y porque no se sabe enjuagar la cabeza, nadie aprende a enjuagarse la cabeza sino se enjuaga solo la cabeza, si siempre nos hacen todo.

Una madre muy preocupada, vino a plantearme que su hijo de 14 años se masturbaba delante de ella y la mamá esta muy preocupada como trabajarlo, pero también me contaba que cuando lo bañaba, le pone talquito y lo toca al nene no se que y no se cuanto. Entonces la dificultad esta en que el niño no tiene el concepto de lo íntimo porque su mamá sin querer y con toda la buena voluntad, esta tratando a ese cuerpo como si fuera el de un bebé.

AT: ya hemos sacado cosas en claro, aparentemente vemos que con la buena voluntad no alcanza, encontramos padres con buena voluntad y mucho amor también pero no alcanza con eso.

Todo lo que se desprende de esta vida genital que todas las personas tenemos que esta incluida en la sexualidad de las personas, y que evidentemente tiene que ver con la educación en la familia esto quedó clarísimo. A veces uno sin querer con la mejor de las voluntades podemos estar no ayudando no?; no solamente queda en la voluntad en las ganas en el amor sino que en este caso si uno no ha tenido una persona con una discapacidad o ha tenido contacto, bueno no vamos a saber como abordar este tema para eso existen los profesionales. En esto de ir avanzando en este aprendizaje nos ha quedado claro que hay una respuesta fuerte de la familia y en esta respuesta nosotros queremos avanzar en la edad, aparentemente todo adolescente cuando va creciendo tiene una exacerbación de lo sexual porque hay un movimiento hormonal que se da quiera o no . En una persona con discapacidad también se va a dar y aquí que hacemos?

Lic. Lozano: el tema es así, habíamos hablado que las cosas que hay que permitir para garantizar la sexualidad, en un desarrollo sexual en un proceso de sexuación sano, serían la concepción de intimidad, de privacidad de independencia que se construye en los primeros años de vida el sentimiento de la vergüenza y del pudor que tiene que ver con esto, del asco, que cosas dan asco, que cosas no, que es lo que esta permitido y no permitido en mi familia.

Si este proceso se da de una manera normal como con cualquiera de los hijos donde trabaja de la misma manera como con el hijito que tiene una discapacidad, cuando él llegue a la adolescencia va a tener el mismo movimiento hormonal que exacerba un montón de cosas, pero va a tener los diques para contenerlo que son: la vergüenza, el asco, lo que esta permitido y lo que no lo está, pero si yo veo que toda la vida, no ayude a este niño a construir esos diques, cuando llegue a la adolescencia no va saber que hacer con estoper5o el problema no tiene que ver con la discapacidad tiene que ver con la educación, no tiene que ver con que tenga la capacidad cognitiva de entender, tiene que ver (estamos hablando de niños de una discapacidad leve moderada de inteligencia) con que tenga construidos los diques de saber lo que esta permitido y lo que no, lo que da vergüenza y lo que no lo que es privado y lo que es público y obviamente cuando esos diques no se construyeron en la adolescencia, es terrible!

Antiguamente hace 100 años las personas con discapacidad intelectual se los capaba igual que el mismo término que se utiliza como un animal . Entonces cuando investigamos los profesionales que se hacia con esas personas con discapacidad se los encerraba, se los tenía en el patio del fondo, no se lo educaba, se los trataba como animales, cuando esta persona llega al desarrollo de la sexualidad no tenía ningún dique para contenerlo, no se si esto de anular la función sexual era una práctica necesaria o no en ese momento pero que estaba permitido socialmente pero tenia que ver con la inteligencia, con la educación.

AT: estoy pensando en cualquier joven o adolescente sino hubiera recibido en su familia estos parámetros que nos estas comentando, vamos a tener un adolescente desenfrenado mas allá de su capacidad o discapacidad.

Lic. Lozano: la problemática que tenemos con los adolescentes de hoy, tiene que ver con esto con la falta de la construcción de estos diques de lo permitido y lo no permitido lo que da vergüenza.

AT: antes de seguir avanzando en esta problemática, lo importante que es un niño que tenga una estimulación temprana con la participación de la familia y de los profesionales que ayudan a esta intimidad, es un niño que está sometido diariamente a que se lo desvista, que se le hagan caricias que van a trabajar en la estimulación y también sin permisos de desvestirlos o de cambiarlos en cualquier lugar, total él no sabe, no entiende, poder saber que desde allí podemos construir, me parece una clave fundamental.

Lic. Lozano: seguro y el hecho de hablarlo a un bebé hay que hablarlo tenga una discapacidad o no la tenga. Uno lo empieza a cambiar porque va a ir a la casa de la abuela y le dice al bebé de 10 meses -Vamos a la casa de la abuela! El bebé entiende, no entiende el significado de cada palabra pero entiende lo que se esta jugando, entonces el hecho de hablar, vos me decís como protegemos a un bebé que necesariamente necesita que estés desvistiéndole en una sesión y tocándole las piernas y haciéndole determinados ejercicios en la cadera, hablarle, decirle ahora te voy a sacar el pantalón porque vamos a trabajar esto, vamos a ser esto otro, este hablar no ocupa lugar en una sesión, éste hablar implica que el nene vaya empezando a ser (como dice un autor que Jerusalén queda atrapado y capturado en el lenguaje), que es lo que nos transforma en personas, son seres del lenguaje es mas, yo estoy diciendo hablarlo, y a lo mejor hay papás que tienen un hijo sordo y dicen pero sino escucha, hay que hablarle al niño sordo porque el niño sordo necesita ser hablado porque el lenguaje es mucho mas que el sonido de la voz, es le gesto que acompaña y todo eso el mismo sordo lo ve. Y muchas veces un bebé que tiene sordera recibe el diagnóstico, su familia lo deja de hablar porque él no escucha y ahí obturamos muchísimo su capacidad de relación con el entorno entonces si están hablando de un niño Hipoacúsico sordo, entiende el lenguaje hablando aunque no escuche. Cuanto más un niño que tiene otro tipo de discapacidad. Esto que vos decís de la estimulación temprana hay que hablarlo. Recién también dijiste que es responsabilidad de los padres el proceso de sexuación, justamente es una responsabilidad, no es culpabilidad, porque uno hace lo que puede, éste es un proceso inconsciente. Uno no puede decir yo soy culpable lo que hoy le pasa a mi hijo de 14 años que no logra tener diques, no! Uno como padre hace lo mejor que cree en cada momento, posiblemente a los 14 o 15 años nos cuestionemos si hicimos las cosas bien y podemos decir que si algo no hice bien pero no es mi culpa, porque la culpa implica que no hizo las cosas queriendo, y si yo estoy manipulando un arma y se me escapa un tiro no soy culpable, sí soy responsable, ahora si lo hice queriendo si es culpa.

AT: Cuando el adolescente en la discapacidad y el movimiento hormonal se planta y no podemos detenerlo, esta relacionado también con el placer de las personas y el placer no solamente lo vamos a relacionar con el sexo propiamente dicho, sino que hay otras cosas que generan placer mas allá del sexo o de la genitalidad ¿hay un aprendizaje en la discapacidad de la búsqueda o la elección del placer?

Lic. Lozano: si nosotros acá en el equipo de estimulación temprana planteamos como fundamental el disfrutar, nosotros queremos que los padre puedan disfrutar de sus hijos y sus hijos de sus padres esta? El disfrute depende, su vida transcurre en la casa sale y va a la escuela vuelve mira toda la tarde televisión al día siguiente igual y todo el fin de semana lo mismo, sin ninguna posibilidad de disfrute de relación, de expresión de manifestación, realmente su edad va a ser muy aburrida y el placer va a estar bastante acotado. Esto que te estoy describiendo muchas veces es lo que se reduce la vida de una persona que tiene discapacidad pro no porque no pueda disfrutar sino porque no se pueden brindar las instancias para este placer. Trae placer mucho el tema de lo que es la sublimación, un mecanismo de los mas tomadores de las personas que es poder canalizar toda la fuerza puncionar en cosas socialmente aceptadas, entonces cuando uno se puede poner y sentarse y pintar un cuadro es una manifestación de toda la sexuación , no hablando de la genitalidad, sino del ser varón ó mujer en el mundo que lo ponga en juego esta pintura: en el deporte, en diferentes actividades. Muchas veces una persona con discapacidad no tiene espacios ni siquiera para la sublimación, no hablo de espacios de intimidad que muchas veces pasa con adolescentes que tienen una discapacidad que no tienen un espacio intimidad en el baño, en la cama. En realidad no pueden estar ellos solos con su cuerpo. No estoy hablando de ninguna cosa que tenga que ver con la genitalidad sino el hecho de decir estoy solo en el baño, entran al baño y tienen que estar con la puerta abierta porque? No se porque? no pueden entrar solos al baño se van a bañar siempre en algún momento está la mirada de un adulto para ver si lo están haciendo bien, estamos hablando de cosas de intimidad y de independencia muchas veces nulo, son llevados, subidos, bajados entonces que es lo saludable? Es poder generar espacios, para que esta persona pueda tener una vida hormonal con su discapacidad pero muchas veces se piensa que por su discapacidad no la tiene y en realidad es porque no le permitimos esto.

AT: Delia muchas persona están solicitando alguna dirección de Internet adonde puedan escribirte evacuar algunas duda no tengo ninguna dificultad en dejarlo es: [email protected], obviamente que cuando uno tiene que hablar de casos particulares de este tema es bastante difícil porque es tan compleja nuestra vida humana, es tan atravesadas con tantas cosas que para poder analizar porque mi hijo hace esto, hay que analizar todo el contexto. Con el correo electrónico es mas fácil poder tener un diálogo con la persona que tenga alguna duda , o necesita una orientación., estábamos hablando del desarrollo, obviamente cuando en cualquier niño desde la base vamos poniendo mal los ladrillos la pared va saliendo torcida, siempre hay tiempo de poner un garante de hacer alguna modificación para que la pared vuelva a enderezarse. Los papás que estén iniciando este camino tienen que confiar en el propio saber de padre, porque muchas veces he tenido muchas experiencias de padre que han venido con sus hijos muy mal síquicamente con alguna discapacidad intelectual diciéndome hice caso a los profesionales hice todo lo que ellos decían aunque no estaba de acuerdo, esto es un horror!. Los profesionales no somos los que sabemos de este niño o de este joven, los que saben son los padres, los profesionales sabemos de desarrollo pero sino construimos un saber que sume lo que saben los padres con lo que saben los profesionales estamos haciendo agua, porque yo puedo saber mucho de algo pero no se todo del niño y de su familia, entonces es muy importante que los padres confíen en su saber, que escuchen los profesionales pero muchas veces nos equivocamos, sin desmerecer sus aportes, pero los padres son los que tienen poder con su hijo, si un profesional se equivoco, se equivocó si un padre se equivoca marcó.

Entonces que los padres escuchen, ahora el hijo llega un momento por Ej. Tiene 14 años y se masturba delante de los padres, pueden decir bueno sino respeto su intimidad y si es cierto que lo estoy cambiando que hacemos? Es bueno consultar a un profesional que me ayude a ver como canalizo esto de vuelta, que para antes le pongo como lo ayudo a mi hijo a recuperar ese sentimiento que no lo logró y que hoy los tendría que tener: intimidad, privacidad independencia, asco vergüenza pero consultar al profesional y escuchar lo que yo pienso es decir desconocer el conocimiento científico esta muy mal, pensar que en la vida de mi hijo el que no sabe es el profesional esta peor. Los hijos son nuestros y uno tiene que elegir por el hijo determinadas cosas. Por ejemplo que tipo de escuela es la conveniente.

AT: Muy claro todo lo que nos dejaste Delia esta mañana, un mensaje muy esperanzador muy claro, también gracias por poner este ladrillo que va a enderezar un poco la pared de muchas de nuestras familias.

Lic. Lozano: Gracias a Ustedes!.